По приезду будет Топчег, обищау!! Обнимуха всех, любимую люблю 😍 😘

21.07.2020 Комментарии Telegram

​​​Каждому царю нужны решалы с дубинками и щитами, которые будут защищать режим.

Например, всем известный Иван с кликухой Грозный, как мы знаем, замутил опричнину. И сегодняшнее крылатое выражение из рубрики #фразы, связано именно с этим событием.

Если ты весь вечер воскресенья устраивал рейд по лучшим барам своего города, а после понял, что тебе этого мало и завалился посреди ночи к другу, то в понедельник на работу ты, конечно, опоздаешь.

И когда начальник попросит написать объяснительную, ты наваяешь что-то в стиле "моя стерилизованная кошка вдруг внезапно начала рожать в 6 утра".

Как будет называться эта объяснительная? Правильно, "Филькина грамота". Документ, не имеющий силы. Откуда пошло это выражение, мы сегодня и поговорим.

Опричники устраивали такой беспредел, что народ лишний раз даже прогуляться из дома до пятерочки боялся. Страшные времена.

Сами же опричники делали что хотели и с кем хотели, то и дело проливая кровь на землю русскую.

Разумеется, среди народа бытовали ужасные слухи и истории, половина из которых была преувеличена и мистифицирована. Да блин, я бы и сам обосрался при виде всадника в черном балахоне с болтающейся собачьей головой на седле.

Но дальше слухов и переписок в защищенном телеграме это не уходило. Народ был зашуган, запуган и особо не рыпался.

И только митрополит Филипп бесстрашно строчил в своем оппозиционном блоге обличительные посты про Ивана Грозного и его ручных псов. Сколько они убили, сколько запытали, сколько бабок наворовали, ну вы поняли.

Грозный смотрел на эти письма как на говно, Филиппа называл Филькой, а его пыхтения - филькиной грамотой. Отсюда и пошло выражение. Естественно, царь выставлял все это как лживые обвинения, которые раскачивают лодку и рушат скрепы.

В какой-то момент Ивану надоело читать про себя разоблачительные статьи и он засадил митрополита в Тверской монастырь. А своему главному сотруднику, Малюте Скуратову, приказал задушить неугодного власти блоггера.

Никаких флешмобов Я МЫ МИТРОПОЛИТ ФИЛИПП среди народа замечено не было, оно и понятно. Люди и нос боялись высунуть. Зато позже его причислили к лику святых.

#фразы

20.07.2020 Комментарии Telegram

​​Великая Революция во Франции, ч.3

Итак, в национальном конвенте якобинцы (правые) топят за жесткач, жирондисты (левые) - за мирные дела. 

Короля обезглавили, Европа запилила антифранцузскую коалицию и преспокойно чпокает Францию на войне.

Шо с королём, шо без короля - одна херня, на фронте без перемен.

Якобинцы во главе

Несмотря на войну, рост нОлогов, цен, они все-таки сумели нассать в уши народу, пообещав, мол "Якобинцы придут, порядок наведут".

Народ, разумеется, поверил.
А еще они обвинили жирондистов в том, что те нерешительные сопляки, типа боятся революции.

Тем временем, простому люду окончательно выебли мозг революцией и предательством жирондистов.

Поэтому, надеясь на скорые перемены к лучшему, 80 тыс. человек в очередной раз достали волыны, и 31 мая 1793 двинули к Конвенту.

В результате мятежа, жирондистов вежливо попросили пройти нахйу из Конвента.

Так Якобинцы полностью захавали власть во Франции.

Ох и грязное это дело - политика.

Батькой комитета стал Максимилиан Робеспьер.
Тож такой заядлый якобинец
В марте 1793 запилили Революционный трибунал - самый гуманный суд в мире.

Подсудимый не мог пафосно заявить в киношном стиле: "Я требую адвоката!"
Ведь адвокаты были запрещены)))
ДА ЛАДНО?!

Собсно и решения суда нельзя было обжаловать, а единственным наказанием была казнь.

И все контрреволюционеры с этого момента видели только один вариант для себя:
Призывно раскачивающуюся петлю на виселице.

Ну ладно, два. Еще гильотину.
Дошло до того, что был издан "Закон о подозрительных".
Типа ты мог быть законопослушным французом, но если глаза выдавали антиреволюционные взгляды, тебя арестовывали. 

Даже если ты просто не показывал, что топишь за революцию, тебя могли принять. Нужно было хотя бы делать вид.

Короче, "врагом революции" мог быть хоть твой сосед Вася, который последние полгода был в запое и не знал, че там в стране происходит. 

Уже мало кто тихо ненавидел террористов. Многие пытались преследовать их везде и мочить даже в сортире, как говорил наш величайший.

Например, в июле 1793 дворянка Шарлотта Корде проверила глубину грудной клетки якобинского лидера Марата с помощью кухонного ножа.

Надо сказать, зашло глубоко.
Чиллишь такой в ванной, а тебя приходят и убивают
Естественно, Шарлотту потом тоже подрезали в области шеи.

Зато правительство хотя бы начало чутка шевелиться, глядя на то, что творит народ.

Новая конституция (шо, опять?)

После бана жирондистов из конвента якобинцам уже не с кем было баттлиться в оскорблениях и они от скуки приняли конституцию 24 июня 1793.

Отныне Франция типа угорала по демократии, но по факту бошки ещё чаще слетали с плеч.
Всех оставшихся жирондистов пустили в расход как государственных преступников.

К концу 1793 воюющая Франция, наконец-то, перестала терпеть пиздюли, свернувшись калачиком в углу.

Кстати, не без помощи Наполеона Бонапарта.

Где-то тут его карьера пошла в гору, ребятки.
Тем более, большинство мятежей было подавлено.
В правительстве, которое до этого жило только войной, казнями и революциями, стало тоскливо.

Коллеги воспринимали критику близко к сердцу и даже подумали, что он хочет от них избавиться.

Хотели как лучше - вернуться к консервативным порядкам, и сделать всем счастье, а получилось как всегда: ни социального равенства, ни низких цен.

Самый влиятельный и башковитый председатель Директории Сийес, который в свое время еще просиживал штаны в Конвенте, решил взять ситуацию в свои волосатые руки и устроить очередной государственный переворот.

Наполеон к тому времени неплохо выровнял ситуацию на войне и был чуть ли не героем.

9 ноября 1799, объединившись с графом Дюко, они втроем устроили заговор, развели дурачков и распустили Директорию.

Сделали себя временными правителями-консулами, и начали пилить новую конституцию.

По итогу Наполеон пришел к власти, и НАЧАЛОСЬ...

Но это уже совсем другая история.

17.07.2020 Комментарии Telegram

​​Продолжим...

Неудачная война

Вся Европа была подписана на Mash , поэтому новость о позорном побеге быстро разлетелась.

В принципе, ей было пох на Францию, ну че-то там происходит и ладно. Но так как во Франции бунтовали, а король выставил себя тупым дэбилом, Еуропа заволновалась. И стала смотреть на Францию с презрением, ибо пример революции мог быть заразительным.

В апреле 1792 поехавшая Франция выкатывает кокушки против Австрии, без ведома короля, чтоб Европа осадила.

Но в этой войне Франция знатно обсирается с подливой, из-за плохой подготовленности воинов, да и король лизал то место европейским братьям.

Народ, глядя на действия короля окончательно теряет терпение

Ну а Законодательное Собрание, как заправская оппозиция на ютубе, громко призывает взбесившийся электорат к революции.

Командование Евро войск, крыша Людовика XVI, в ответ выкатывают в народ жёсткую предъяву, в которой недвусмысленно намекают, что выдадут всем недовольным пиздюлей.

После этого мнение, что король - предатель, в народе только укрепилось.

Штурм Тюильри (хаты Людовика) и провозглашение республики

10 августа 1792, 20 косарей повстанцев окружили дворец Империи (Тюильри), под руководством лидеров восстания - коммуны. Это такое революционное правительство Парижа.

После короткой кровопролитной стычки, резиденция Людовика Тюильри была взята.

Самого Людовика арестовали и пинком под зад послали отдыхать на шконку в тюрьму Тампль.

22 сентября НАКОНЕЦ-ТО, мать вашу, новая власть монархию во Франции унизила и установила Республику.

Откупориваем шампанское, жахаем хлопушками с конфетти.

Конец Людовика XVI

Конвент разошелся не на шутку и предъявил Людовику обвинение в государственной измене.

Людовик-дурачок не в телеграме с иностранными монархами чатился, а в вацапе.

Поэтому, когда Национальный конвент попросил ФСБ вскрыть переписку Людовика, обнаружилась его связь с врагами. Это и стало главным обвинением в суде над ним 10 декабря 1792.

21 января 1793 Людовику XVI отсекли лишнее перед многочисленной толпой.

Все против Франции

Казнь Людовика произвела на Европу страшное впечатление. Это послужило поводом для создания антифранцузской коалиции. Целью ее стало восстановление монархии во Франции. В коалицию вошли почти все европейские страны.

Фух, ребзя, устали?

Концовку Великого французского бунда я опишу в третьей части.

15.07.2020 Комментарии Telegram

​​Великая Революция во Франции, часть II

Затащили. Учредительное Собрание заявило о себе, но че делать дальше, не особо понимало. Его состав распределился на левых и правых.

Да-да, это разделение существует и по сей день и пошло оно как раз отсюда.
"Левые" - чертовы панки, любители рубить с плеча и менять все на корню. Так назвались, потому что сидели, не поверите, в левой части зала заседаний. 

"Правые" - ребята скромные и последовательные, желали постепенных преобразований в государстве. Справа сидели, ну.

Ну всё, Версаль, теперь ты огребаешь

Тем временем, в Париже назревал голод, ибо власти, занятые хер пойми чем, проебались с поставками хлеба в город.

А Людовик ХVI, хоть и признал существование Учредительного собрания, но их Декларацией прав человека подтер жеппу.

Да и вообще, свалил из Парижа, подальше от этого вот всего.
Народ думал, что если вернуть короля в Париж, то круассаны сразу завезут, похаваем и вообще заживем. Наивные.

5 октября 1789, 7 тыс. женщин, стоявших в очередях за круассанами (которых не было), не вытерпели и достали колюще-режущие предметы.
 
И с криками: "Где мой хлеб, ска, ты чо, пёс, я тебе ща Версаль разъебу!", двинули на тогдашнюю резиденцию королей, этот самый Версаль.

Людовик XVI, поняв, что народ гнет сучку, возвращается в Париж и подписывает декларацию прав человека.

Вареннское принималово

А дальше у короля дела совсем херово пошли. Национальное собрание по сути взяло власть в свои руки, а король мог править только в рамках закона, никаких тебе произволов, подкупов, Майбахов...

Людовик подумал "а ну их к черту", и, переодевшись в лакея, дал по съебам за границу в июне 1791.

Но не тут-то было! На границе его карету взяли на гоп-стоп в городке Варенн.

Почтовый служащий узнал Людовика по профилю, потому что похожий был изображен на монетах с королем. Ор выше гор.

Мда, Людовик, Хитман из вас так себе.

Беглеца-неудачника сопроводили обратно.

На фоне этих событий, 17 июля народ Франции вышел мирно бастовать на Марсово Поле, а его там благополучно изрешетили, типа никаких митингов, больше трех не собираться.

3 сентября 1791 Учредительное Собрание наконец-то приняло конституцию, за которую так долго топило. И сколотило банду Законодательного Собрания.

Туда входила и партия жирондистов (в честь главного депутата по имени Жиронд).

Продолжение второй части уже вечером. Перо в сторону, пойду пройдусь по Набережной с любимой...

15.07.2020 Комментарии Telegram

​​Начало Великой французской революции.

Из-за чего?

В 1787 г. во Франции творится экономический писец и жопа. Причин этому дохера: неурожаи, природные бедствия, неудачные войны, спад производства, безработица, дешевая английская санкционка на французском рынке, которую нормальные пацаны в нормальных странах давят бульдозерами. Начинается экономический кризис, падение индекса Dow Jones, котировок NASDAQ и тд.

Казна пустеет, милорд и начинает брать кредиты, но проценты выплатить не может. Один из способов выбраться из этой жопы - лишить привилегий 1е и 2е сословие, а именно - заставить богатых гавнюков платить налоги, дабы хоть как-то намутить лаве в казну.
Ща поясню.

Соцустройство Франции

Было 3 сословия в то время: 1е - духовенство (батюшки на ровных крузерах) , 2е - дворянство (бизнесмены там всякие со своими дачами за 5-метровыми заборами), 3е - все остальные (средний класс, шо твой батя-инженер), ну и плебы, доедающие последний х@й без соли. И да, первые 2 сословия освобождались от налогов. Все честно, не придраться.

Правительство решает ультануть и собрать Генеральные штаты, куда входили представители всех сословий.

Как оно ваще происходило

Смысл сходки был в голосовании. Обычно, оно устраивалось так: от каждого сословия подавался 1 голос. Элементарно, Ватсон, учитывая, что всего участвовало 3 сословия.

Никаких вбросов бюллетеней и продажных наблюдателей. Все просто и быстро.

Карочи, 5 мая 1792 г. состоялось заседание этих Генеральных штатов. Ну 1е и 2е проголосовали за свои привилегии, а бичей даже слушать не стали.

Задолбавшись, 17 июня 1792г, 3е сословие объявило себя Национальным собранием, типа представителями всей французской нации. Ребята дали клятву топить до талого, чтобы все платили сраные налоги и приняли новую конституцию. А потом и вовсе разошлись не на шутку, назвав себя, типа учредителями нового госстроя. Нормас замахнулись.

Понеслась моча по трубам

Вскоре по Парижу пробежал слушок, что к Версалю (белый дом, Париж-edition), стянули автозаки с полицаями, дабы разогнать бунтарей, орущих "Мы здесь власть!". Тогда народ Франции решил действовать, а не сидеть в каментах в интернете.

14 июля бунтари берут штурмом крепость Бастилию, чтоб намутить оружия и пороха.

Взятие Бастилии было событием символичным, ибо народ будто дал подсрачник всему произволу королевской власти.

Штурм крепости можно считать официальным началом революции.

После такого Людовик признал, что Учредительное собрание - не кучка дурачков, а реально власть.

5-11 августа крестьян сделали свободными, а привилегии двух сословий отменили. Учредительное собрание добилось того, за чо оно потело - принятие конституции и свержение абсолютной монархии.

#вэтотдень
#history

14.07.2020 Комментарии Telegram