1033. Разговаривают две подруги:
- Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
- Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе.
А у него дома ни водки, ни презервативов.

#Про_гостей

19.01.2019 t.me/aHekdot_RU/1410

1032. Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
- Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
- Да. Но скажите, грабитель будет красив?
- Конечно.
- Тогда зачем ему меня связывать?

#Про_актеров

19.01.2019 t.me/aHekdot_RU/1409

1030. Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер. Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило.

#Про_поезд

18.01.2019 t.me/aHekdot_RU/1405

1029. - Давай окрошку на пиве сделаем?
- Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц…

#Про_пиво

19.01.2019 t.me/aHekdot_RU/1404

1028. Появилось подозрение, что кот обсерает туалетный коврик специально, чтобы посмотреть потом как работает стиральная машина.

#Про_кошек

19.01.2019 t.me/aHekdot_RU/1403

1027. Летит Змей Горыныч и кричит:
- Гласность! Демократия! Перестройка!
Наблюдающая за ним с земли Баба—Яга:
- Вот ирод, опять депутатов нажрался!

#Про_Змей_Горыныча

18.01.2019 t.me/aHekdot_RU/1402

1026.
- Ну что за жизненный парадокс?
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
- Это типа порвалось - заклеил - не помогло?

#Про_аптеку

19.01.2019 t.me/aHekdot_RU/1401